"Симфония моих мыслей"

/ / Проза Современная проза (вне жанров)
( Внимание! Здесь не присутствуют элементы ненормативной лексики. Это всего лишь мои мысли. Авторские права принадлежат литературному обществу «Пропаганда абсента» и его единственному члену — Серёжке Квасову. Очерк основан на реальных событиях. Все персонажи не являются вымыслом. Кот Мурзик правда существует! Приятного прочтения. Не судите строго – это лишь начало. А в любом деле необходима постоянная практика. Что ж, мои мысли… ) 

Почему она не звонит?.. 
Теряюсь в догадках. Может быть, она не знает, насколько сильно мне нужна? Насколько сильно я привязался к ней? Хотя все точки и запятые расставлены, чего уж мне так себя терзать… Я отпустил её. Она отпустила меня. Так какого чёрта меня к ней так сильно тянет?! Никогда ещё так сильно не нуждался в человеке. Что это со мной? Аппетита нет, сплю весьма хреново, и каждый день без её глаз – как будто зря прожит. Это что – та самая любовь? Честное слово, не понимаю. Как бы мне хотелось каждое утро будить её поцелуем. Хотя на деле всё получалось бы иначе – я очень люблю поспать. Тогда перефразирую. Как бы мне хотелось, чтобы каждое утро она будила меня нежным поцелуем… Нет, лучше об этом не думать. Попытаться выбросить из мыслей. Но почему у меня это не получается? Только проснусь – сразу мысли о ней. В течение дня, если ничем особо притягательным не занят, — она. Кушаю – она. Курю – она. Спать ложусь – она. Как что-то из стихов рождается – непременно хоть четыре строчки, но о ней. А знаете, это даже приятно. Знать, что ты в ком-то очень нуждаешься и знаешь, что ты ей не безразличен. Но иногда обстоятельства сильнее. Конечно, я мог бы наплевать на обстоятельства. Но через себя переступать не стоит. Потом так аукнется. 
И вообще – щось сумно стало. Почему судьба издевается надо мной? Как ни встречу девушку, заслуживающую красивой любви, так обязательно что-то не так. То расстояние, то семья, то ещё что-нибудь. Надоело. Она меня отпустила. Сказала: «Будь счастлив!!!». А я не хочу пока искать своё счастье, мне как-то не до этого. Пусть пройдёт время, остыну (может быть), успокоюсь. Летом в планах переезд моего мира в Тюмень. Там я отвлекусь. Учёба, работа, увлечения… И не останется места для этого несущего боль и грусть чувства. Если уж и встречу кого-нибудь – не буду ничего предпринимать – пусть всё само собой получится. И тогда будет ясно, что это ещё один сюрприз. Ну да ладно – поживём, увидим.
«Господь дал мне дар. Но всего один,» — говорил Юрий Бойко. Я не спорю, что он самый лучший в мире боец. А у меня сей дар от Господа – это любовь. Не сомневаюсь, что девушка, которая свяжет со мной свою жизнь, будет очень счастливой. И поскорее бы это случилось. Я ведь сопьюсь к чертям. Чувствую скорый конец. Мне нужна семейная жизнь. Мне нужен новый смысл – старым я сыт. Ужасно хочу сына. Или дочку. Мою кровь. Кровь моего рода. Умницу-супругу, от шедевров которой я бы пальчики облизывал. Внимательную, мудрую и красивую. Понимающую и поддерживающую. Наглого кота какой-нибудь чересчур пушистой породы. Как мой Мурзик. (Мой котяра уже старый. Годы его не балуют. В скором времени напишу про него отдельный очерк. Чтобы навечно запечатлеть память о нём.). Хочу иметь настоящую семью. Не ячейку общества, о чём твердил преподаватель социологии, а семью. Имеющую свои ценности и богатства. 
Мне нужен контроль. Мне нужна женская рука на моём плече. Тогда я сто пудов откажусь от курения. Про алкоголь обещать не могу – это всё-таки святое. Но предупреждаю сразу – он меня не меняет. На координацию влияет, естественно, но на всё остальное — совершенно нет. Но говорю, что буду злоупотреблять гораздо реже, чем сейчас. 
Самое странное, что она у меня из головы не идёт. Ладно, сделаю паузу, покурю и продолжу.
Покурил. Забавно, когда куришь, мысли интересные посещают. Причём – разные, и обрывками. Подумал о своём старте в хип-хопе. О маме. О моей заботе о будущем сыне. О том, как странно сваренные вкрутую яйца влияют на мою пищеварительную систему. О том, что сегодня прекрасный день, а я опять проведу его дома в одиночестве. О том, что нужно завтра сдать репортаж о лыжных гонках, а я не знаю с чего и начать. О том, что меня преследуют странные мысли о буддийском монастыре. О старшем брате, который живёт, как хочет и наслаждается жизнью. О том, что после курения у меня побаливает голова и что надо уже бросать это гиблое дело. В общем – много чего интересного. Но я не об этом. Я о том, что мысли о ней меня не отпускают. Может, правда – влюблён? Почему каждое мгновение с ней так надёжно отпечаталось в памяти? Почему скучаю? Почему, как маленький ребёнок – приходу матери, так и я радуюсь её сообщению? Весь прикол в том, что ответов я не знаю. Наверное, и не узнаю. Настанет лето, перееду в город и мы больше не увидимся… Нет! Не хочу так. Мне всегда будет интересно, как обстоят у неё дела. Желание обнять её и поцеловать никуда не исчезнет, я уверен. Сложно всё-таки человек устроен. Это ж надо – чувствовать что-то неописуемое к другому человеку. Вот сила любви. Она придаёт сил, стирает границы. Да это чувство круче любого алкогольного напитка. И других разгоняющих сознание веществ. Так что – всегда хотел это сказать – Катюш, ты – мой личный сорт героина. С тобой и для тебя я способен на невозможное. Но – не всё в этой жизни так, как мы хотим. И я бы хотел плюнуть на всё и быть с тобой – но это не только моё решение. Чтобы создать прочный союз, нужны совместные усилия. Да, это трудная работа. Но нет ничего невозможного. Это зависит от нас. Обоих. Я люблю тебя. Будь счастлива. 

20.01.13г. Серьга MeteoR Квасов. 
  • Теги:
  • нет
  • Оценка: +0
  • 0
  • 1885

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи:
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.