Царапина.

/ / Поэзия Стихи (вне жанров)

И луковица времени в руках:
слой шелухи – но только не заплакать.

Трамвай качнётся – в подворотню, в слякоть.
Сырые сны теснятся, гасят май.
Пух тополей лишь зреет в облаках.

Задребезжит стекло в дверях вагона.
Вот дом из детства тянется на свет.
Сползает штукатурка, сморщен цвет
кирпичной кожи под дырявым платьем,
и небо простынёй висит с балкона.
Тупик зарос крапивой, тишиной,
ленивым солнцем. В завитке ограды         
застынет тонкой стрелкой стрекоза…

Начало жизни.
Клеточка тетради?

  • Теги:
  • нет
  • Оценка: +33
  • 2
  • 1574

9 комментариев

avatar
Ну, а мои-то где четыре года?
avatar
Подмигиваю думаю, никуда они и не думали исчезать... погрузились немного в глубину, но всё равно через временнУю воду проблёскивают: здесь слюда, тут осколки ракушек, а вот тут — золотые крупинки:)))
avatar
Да, но только не «висит с балкона», а «свисает». Или «висит на балконе».  А «простынёй висит с балкона» — это неграмотно.
avatar
Да, пожалуй согласна с Вами.
avatar
В принципе, «висит с балкона»   можно достаточно изящно поправить пунктуацией:
«И небо простыней висит. С балкона -
 Тупик зарос крапивой, тишиной...»   (гм, отточие — не как элемент пунктуации правки, а как знак конца цитаты).
 
 Текст остается прежним, но вот настроение, образ приобретают несколько иные оттенки.
 
Пока что все, что посмотрел у Вас, мне нравится...
 
Только бы удержаться от апломба и менторства (это я уже самому себе)
:)
 
avatar
Теперь у Вас не небо простынёй висит с балкона, а тупик)  Чем лучше-то? Или Вы хотите сказать, что Вы видите с балкона, как тупик зарос крапивой и т. д.? Не совсем удачно опять же.
avatar
А почему бы и нет?  Мы же видим нечто достаточно давнее…   Старенькая двухэтажка, двор зарос крапивой… дворы-то очень даже могли быть непроходными — вот Вам и тупик....
;)
avatar
Ну да, такой вариант возможен. Но тогда плучаеся, что я всё это наблюдаю с балкона.? У меня как-то картинка в этом случае не сосем складывется.
 Владимир, в любом случае — спасибо большое за отклик и мнение:)
avatar
Господи!
Уже начинаю третий раз, и пропадает, что пишу...
:)
Видите ли, у Вас ведь не заданы четкие временные или пространственные ориентиры; у Вас это скорее воспоминание, а, может быть, и сон.  То есть, виденное предстает перед мысленным взором, а в этом  случае ракурсы очень даже могут изменяться.
В процессе работы очень даже часто бывает так, что образ, представлявшийся изначально, несколько изменяется, приобретает чуть-чуть иные черты.
И, я тут подумал, возможен иной вариант строки, тогда  Ваша точка зрения, ракурс Вашей картинки будет таким, какой видется Вам, как автору:
«И небо простыней повисло на балконе»
Конечно, меняется размер строки, но, мне сдается, это не противоречит общей фактуре (метрике) стихотворения.
 
Зачем эта дискуссия?
 
Вы, как автор, решение принимаете сами.  Но ведь еще есть удовольствие — шлифовать, превращать алмаз в бриллиант!
:)

Оставить комментарий

Комментировать при помощи:
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.