Вовка Путин капут!

/ / Проза Юмористическая проза Фельетон
Читать аннотацию к публикации ↓

 

 

                              Эпиграф: Знают двое, знает и свинья.

 

Часть первая. Главы с 1 по 12

 

Глава — 1

Вовка Путин сидит, репу чешет, и думает: «Вот бляха, я с братанами из ГБ народ *бу во все сели, а он народ, ни рылом ни ухом не ведёт, ни как у меня не получается социальный взрыв сделать, Россию развалить. Я и так, я и этак; вояшку в Украине, вояшку в Сирии организовал, Крым аннексировал… пытался извне Антанту против России организовать, …ни как! Деньги трачу на право, и налево, чтобы народу не достались, — ни как!  …

Глава — 2

У Вовки мобилка дзинькает: дзинь-дзинь… — звонит Ангела Меркель… говорит: „Ты чё сучий потрох Рассею гад такой плохо *бёш. Если у тебя инструмент истерся, так мы с Абамкой другого самца-хряка найдём. Пятнадцать лет рулишь, и всё никак… не можешь кончить, импотент, старикашка обдолбаный!!!“

Скажу вам по секрету, по большому секрету, Ангела Меркель, канцлер Германии, главный врага России, по-русски ни в зуб ногой, но матюкаться по-нашему зело прилично умела. Иной раз такую кулебяку завернёт, ухи вянут, дрожь пробирает.

Глава — 3

Вовка опять сидит, опять думает: »… как бы, как бы… развалить мне эту треклятую свинью Рассею..." — в это время по мобилке Ангела брюзжит: "… я с Абамай тебе тунеядцу такому финансы то подрежу, лишу тринадцатой зарплата, на пенсию отправлю в 75 лет, станешь на галерах чечевицу пожизненно хлебать свинья такая!" — на этом разговор обрывается.

 

Вовка Путин сидит в Кремле, в неглиже на табурете нюхает кокаин и плачет. Так горько плачет, что мне, автору, видавшему виды жалко Вовку.

 

Глава — 4
Ангела Меркель звонит президенту Мамерики Бараку Мабаме, жалуется на Вовку Путина: «Мабамыч, здравствуй друг родной».

В мобилке слышится обоюдное, продолжительное чмоки, чмоки…

А что, удобно по мобилке целоваться; изо рта не пахнет, слюнями не обмажут, заразу не подхватишь.

Продолжаю: Меркель жалуется: «… что станем с Вовкой Путиным делать а, Мабамыч? — не хочет сивый мерин трудиться, ленится, бобло я ему шпиону засылаю регулярно, а ответки ноль".

Мабамыч в трубку: «Мы-мы… я подумаю, что можно будет сделать, чем можно будет надавить на гадёныша».

 

Президент Мамерики Мабама Барак кладёт трубку на рожок аппарата, Меркель тяжело вздыхает, выключает мобилку,… в это время: Володька Путин выключает свою, — он всё слышал, и призадумался.

 

Глава — 5

Володька Путин, Президент Российской Федерации в неглиже. Он сидит на табурете, вокруг Кремль. Сидит, чешет репу, думает.

В помещение заходит молодая девушка-проститутка, тоже в неглиже.

Девушка-проститутка, любовница нашего с вами президента, она ковыряет зубочисткой в зубах, она только что встала с унитаза, девушку третий час мучила диарея.

Девушка обращается к гаранту, и сердито говорит: «Слушай Вовка, чем это в вашей кухне кормят, я вроде такая здоровая вся, а с горшка после кремлёвской кухни пятый час слезть не могу.

 

Глава — 6

Вы, Народ, сами посудите, каково-то долбо*ба, от сохи, ладно бы от сохи, а то выблядка из подвалов Лубянки в Палаты Царские посадили. На мол, руководи, — вот он, и на руководил,- бежать от такого руководства некуда! Россия в полной жопе! Толи ещё будет.

Но это всё лирика, у меня повествование.

 

Значит так! — заходит девочка-проституточка, у ней от горшка зад печёт, а Вовка наш яЙза чешет, думает, как яму подлецу быть.

Как ни посуди, а оказался наш мусорок промежду двух огней: с одной стороны Меркель, Мабама прижимают, могут счёт предъявить, — отдавать-то не чем, зелень на проституточек-малолеточек потратил, а после них сами знаете; то вошь лобковая грызёт, по сифа гноит, то банальная гонорея сопли пускает, ток на лекарства сколько уходит… с другой стороны, народ сильно сердит делается, того и гляди на вилы подымет… страшненько яму малохольному, ох страшненько.

 

Глава — 7

Вовка Путин сидит на табурете, вокруг него Кремль… перед ним девочка-малолеточка-проституточка, она вся в неглиже, жалуется… вдруг звонок: дзинь, дзинь… Володька хватает мобилку, становится на коленки, вертит хвостом…

У них, в их банде так принято: кто ниже чином, тот на коленки встаёт, облизывает пятки тому, кто выше, скулит и выпрашивает… — ничего не поделаешь, ритуал есть ритуал.

Звонит Мабамыч, главный в их шайке.

Мабамыч Барак, президент Мамерики, барон, — настоящий борон.

Мабамыч тихо, спокойно, почти нежно: „Володенька, а Володенька, прекращай свою многоходовку, я понимаю, что ты любишь в шпионов играться...».

 

Мабамыч хорошо говорил на русском языке, и что примечательно, никогда не матюгался в отличий от Ангелы Меркель.

Президент Мамерики Барак был культурным, когда он сердился, переходил на зловещий шепот… ш-ш-ш-ш… — вот так вот, шипел как змея, у Володеньки от его шепота всегда мурашки по шкурке бегали, и мошонка чесалась тоже.

Глава — 8

Кремль, табурет, девочка-малолеточка, Вовка Путин на коленках, пускает слюни…

… Мабама шипит в трубку: «… зело ты Валоденька припух. Я не стану разводить антимонии, не привычный я к вашим русским вракам, к вашим вечным отговоркам, присказкам и сказкам, вам бы что делать, лишь бы ничего не делать. Слушай короче сюда гнида заморская: сроку тебе мелкая вошь до осени этого года, не развалишь Рассею, поступлю с тобой хорьком вонючим, как с Кеннеди, — пуля в лоб, и панихида».

 

Мабамыч швыряет трубку, трёт своей обезьяньей лапкой свою обезьянью грудку, морщится, вызывает доктора.

Прибегает докторша, вся в формах, начинает лечить президента Мамерики.

 

Вовка Путин поднимается с коленок, сплёвывает на паркет чёрного дерева, шепчет: «Ничего, ничего, и у нас снайпера найдутся».

 

Глава — 9

Кремль, девочка-малолеточка… Вовка сидит на табурете нюхает кокаин, ловит приход, чихает… ап-чих!!!

Девочка-малолеточка, подходит к Вовке, гладит по головке, спрашивает президента всея Руси: «Ну что, сказала эта заморская обезьяна… а? …смотри Вовка, допрыгаешься, без снежка останешься…».

Путин задумчиво, не впопад: «… что, какого снежка… да у нас в Сибири, ешь его, это снег, хоть зимой, хоть летом, не переешь… — вдруг Вовка спохватился…- ах ты! про кокаин, … да-а этот отберёт и фамилии не спросит.

Девочке-малолеточке надоело слушать нытьё русского президента, она вдруг взбеленилась, и заорала как базарная девка: «Я те падле, сколько раз говорила, втемяшивала в твою безродную, пустую башку, мочить Маабаму пора, мочить! — пока он чурка черножопая нас не замочил! — во время этой супер экспрессивной тирады, девочка-малолеточка трижды пнула под зад русского президента, сделала ему две саички, забила в его полулысый череп две солдатские пиявк, и один солдатский гвоздь, — ну так вот… — продолжала шустро-наглая малолетка, — давай, отдирай свой тощий зад от табурета, и на коня, и шашку на голо, — нам нужна маленькая, победоносная война!»

 

Нужно сказать: от своей подружки-малолеточки русский президент был без ума. Позволял ей буквально всё, даже свои яЙза в пропеллер закручивать, и в узел завязывать тоже.

А она, озорница такая, никогда не упускала случай позабавится: то под зад припнёт президента всея Руси, то саичку поставит, то ущипнет за сосок, а то и вовсе: укусит за причинное место, — какая уж тут забота о обездоленном Российском государстве.

 

Да и вообще, последнее время русский президент сам не свой. Все, его, кому не лениво пинают, матерят, на чем свет, саечки ставят, и гвозди в уже лысеющий череп забивают.

Жалко Вовку Путина, президента всё ж, хоть и нерадивый, а свой.

 

Глава — 10

Так-то Вовка Путин извращенец, он не совсем нормален. Это он с виду, типа; каратист-дзюдоист, лётчик вертолётчик… и подводник тоже, хи-хи-хи… топором в озеро Байкальское нырял, умора!!!

 

Вы, дорогой читатель, не верьте, это всё спецэффекты, и монтаж тоже. Я стану правду писать про Вовкино житье-бытье, стану так сказать его добровольным хроникером.

Он же Вовка нам не чужой, он же наш родной, он же точно такой же долбо*б, как и мы с вами!

 

Вовка Путин любит по телику тусоваться, работать не любит, только в голубом экране красоваться бы ему день и ночь… — поняли, на что я намекаю, — вижу, что поняли.

Вовка голубой, и экран телевизора голубой, — а где ж яму сердешному быть, как не в голубизне.

Хотя конечно, Вовка Путин был не совсем голубой, он по рождению был, трансвер-гомосег-пса-человеГ, — о! какая длинная фамилия. Я люблю длинные фамилии, у меня у самого длинная.

 

Глава — 11

Ранее утро, Вовка Путин спит. Вовке снится сон: в его постели вместо девочки-малолеточки жирная прежирная свинья.

Свинья сладко хрюкает, уплетает за обе сёки помойки и тут же гадит.

 

В это время президенту России идут на ум стишки:

*Образ твой, приснился ночью,

Шарю я руками… плотью,

Но уходит от меня,

Жирно-толстая свинья.

 

У свиньи корыто полно,

Жрёт она, — и мне спокойно.

Если сытая свинья,

Значит, буду жив и Я.

 

Пояснение автора: под жирно-толстой свиньёй Вовка Путин подразумевает российский народ.

 

 

Пояснение автора:

Если хорошо подумать, то Вовка Путин был немножко не того в сторону животных. Вовка любил лошадей, свиней, кроликов, кур и прочую живность… птиц президент любил, но не очень: они летали вверху, выше президента, чирикали, каркали, пищали и гадили с высот.

Бывало, птичье дерьмо попадало на его уже начавшую активно лысеть голову. Поймать-изловить их не было никакой возможности. Никак пернатые не довались ему, президенту в руки. Толи дело животные: свинка хрюкает, или вона лошадка ржёт, бодро и задиристо.

Свой народ Вовка Путин не любил, в этом вся его беда состояла… и чтобы его, президента не рвало при виде своего народа, он президент, ассоциировал народ с животными.

Вот, к примеру, Вовка видит толстую-претолстую особь человеческого, женского полу, и это для него жирненькая свинка, и ему сразу становилось приятно и хорошо.

 

Постепенно его президентские ассоциации народ+животные перешли в подсознание, и прочно в нем укрепились.

Почти каждую ночь, когда заданное сознание отдыхало-спало, подсознание российского президента выходило наружу и правило бал.

 

Глава — 12

Палаты кремлёвские. Президент отдыхает, спит. Вокруг него свита, Генералиссимус Шойгу, … га-га-га!!! — генералиссимус охраняет покой подполковника.

Покой российского президента охраняют четыреста тысяч натасканных псов наци, национальной гвардии. Все эти ребята; молоды, крепки, натренированы, — и натренированы сии молодцы с одной лишь целью: охранят сон Российского Президента.

 

Продолжу: в палате находится генералиссимус Шойгу, он стоит навытяжку у фасада двухстворчатой двери, бдит. У изголовья кровати президента, на подушках клубочком свернулась девочка-малолеточка, она беспрестанно гладит Вовку по головке.

Рядом на пуфике министр здравоохранения. Министр держит Вовкину ладошку в своей ладошке, считает пульс и комментирует сны российского президента.

В углу палаты столик, за столиком мужчина стенографист, стенографист всё фиксирует, слово в слово, точнее мысль в мысль.

_______ Продолжение следует, читал доктор психиатр Сладкоежкин

 

 

Часть вторая. Главы с 1 по 5

 

Глава – 1

В Мамерике власть переменилась. Мабаму скинули, кресло в Белом доме занял некий Трам-пам-пам, — один смешнее другого.

Президент Мамерики Трам-па-пам поднимает трубку.

Предварительно мужчина с хиповой причёской аля-америка, обернул труппку носовым платком. Он изменил голос и громко говорит в трубку: «Але, але… это куда я попал??? – это что, это где, это Сибирь??? … Кремль? — мне нужен президент России Вовка Путин…».

 

Вовка, наш президент!!! – он любил подолгу валятся в кроватке, обложенный со всех сторон девочками-малолеточками… как ни смешно может показаться, но у него даже в пятках по малолеточке лежало. Вот такой был жеребец этот наш президент Вовка Путин.

 

Вовка нехотя вылез из постели, снял с рычажка дзинькаюсию трубку, и сказал: «Але, Вовка слушает…».

 

Нужно сказать то, что президент России был человек крайне не собран, расхлябан и безответственен.

У Российского Президента была масса всяческих недостатков и пороков. А что поделать, президент тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо.

Всё бы ничего, но вот беда, был он совсем не человек, а пёс, собака, переодетая в человека.

 

Глава — 2

Трам-пам-пам, отодвинул от своего уха обёрнутую в носовой платок телефонную трубку, сделал удивлённое лицо и обратился к своему пресс-секретарю на плохом, сильно перемешанном славянском: «Скажите месье Пескоф, почему в трубке вместо нормального русского языка какой-то гавкающий собачий, толи немецкий, толи саксонский, в России что, на престоле пёс сидит?»

Лупоглазый, очень милый французский еврей порылся на своём служебном, письменном столе среди бумаг, нашёл нужную, внимательно прочёл, и ответил президенту Мамерики: «Вот, господин президент, тут в сопроводительной справке сказано. Нынешний, толи президент, толи царь, толи пиночет, узурпировал власть всея Руси».

Прес-секретарь Пескоф почесал свой еврейский нос, хмыкнул, и продолжил чтение справки: «Бывший пёс-кобель Шарик, 1921 году был превращен профессором Ф.Ф.Преображенским путем пересадки гипофиза от мещанина Клима Чугункина погибшего в пьяной драке. Опыт вполне удался, и новую человеческую единицу народ избрал в президенты, а теперь народ хочет псом царя, чтоб был».

Президент Мамерики сделал понимающее выражение лица, тихо произнёс в трубку: «… – гав-гав…». Далее президент тихонечко положил трубку на рычаг телефонного аппарата.

 

Глава — 3

Вовка Путин, наконец-то, до конца встал с постели, оделся и вошел в свой рабочий кабинет.

 

Нужно сделать остановку, и описать кабинет президента России.

Кабинет был примечателен. Обои… — обои, это всегда фасад любого помещения.

Так вот, обои были в крапинку, в красную крапинку, и в жёлтую полоску, на каждой полоске, кое-где крупно, кое-где мелко было начертано только два слова: разведчик, шпион, разведчик, шпион… и так все стены, от пола до потолка.

Пол устилал красно-белый ковёр. Ворс был такой длинны, что в нем тонула стопа проходившая по этому самому ковру.

Ходить в туфлях по кабинету было совершенно невозможно, — ноги путались.

 

Нужно приметить, то, что бывший пёс Шарик, а ныне толи президент, толи царь В.В.Путин любил комфорт.

Оно и ясно, будучи псом Шариком, нынешний, толи царь, толи президент наголодался, настрадался, в голоде, в холоде, без хозяйской руки-заботы.

Зато сейчас Вовка Путин кайфовал, в сытости и благости, — всё и вся к его удовольствию.

 

Всё это хорошо, плохо то, что время от времени в Володеньке просыпался пёс.

Тогда он всех кусал, мочил в сортире, везде, где ни походя гадил по маленькому, и по большому тоже.

 

Глава — 4

Пёс Вовка ходил по кабинету, всё осматривал, проверял, не украли что, не испакостили не дай боже…… а то прислуга до того вороватая, до того … руки бы всем по отрубать.

Походив так, с минут пять, он дошёл да рабочего стола своего личного секретаря Пескофа.

Побарабанив лапами по никелированной столешнице стола, он спросил у своего личного секретаря: «Скажите господин Пескоф, как там, в Белом Доме, как поживает наш брат Трам-пам-пам?»

 

Секретарь Пескоф был зело вымуштрован, аки гончая. Он, вытянувшись во фрунт стрункой, громко, почти гавкая прокричал: «Всё хорошо ваше пёсье величество, ваш сюзерен здоров и бодр!»

 

ВВП продолжил: «А вот скажи-ка мне мой личный секретарь, почему это наш брат гавкал в трубку, он, что не изучал человеческий язык, — мне кажется, мы все его изучали, все инопланетяне собачей порода, …ась?»

 

Пескоф был сметлив, находчив, в меру умён и услужлив, но на данный вопрос не смог внятно ответить, а только невразумительно, почти по щенячий проскулил.

 

ВВП вскипел, и загавкал: «Что скулишь пёсья рожа!!! Ты ж там, рядом с сюзереном находился, гнида четырехпалая!»

 

Нужно сказать, что Пёс Путин, зело умел по-собачьи ругаться, прямо как псовый Царь.

 

Глава — 5

Глава выше, вполне бы могла быть, но, увы, данной главы не было, не существовало, всё это выдумки и происки автора. Ну, помилуйте ради всего святого, какие собаки, какие инопланетяне. Ну конечно, если вы, уфолог, вам это может быть интересно, но я Автор, совсем против там всяких разных сочинительств. Я Автор, Я, за правду.

 

Что ж продолжу…

Вовка Путин встал, потянулся, оделся… /… сам оделся, — подумайте, кто его станет одевать, — он, что, царь что ли…/.

Мыться и чистить зубы Вовка не стал, не любил, а и правильно, зачем это президенту мыться с утра и зубы чистить, он же президент, а не какой-нибудь там художник ДАЕ.

 

Вовка прошел в свой квадратный кабинет, который находился в центре Кремля. Сел за квадратный стол, по шуршал квадратными бумагами, и заметил на краю стола странное письмо.

Письмо было кубической формы, то есть восемь раз квадратное. На каждой плоскости куба была приклеена марка. Марки были явно иностранного происхождения, не квадратные, а прямоугольные.

_______ Продолжение следует, читал доктор психиатр Сладкоежкин

 

 

 

Часть третья. Главы с 1 по 7

 

Глава – 1

Вовка разглядывал марки, и сам куб.

Разглядывание странного предмета на рабочем столе президента заняло всё время, вплоть до обеда.

Вошёл Вовкин личный секретарь Пескоф, и пригласил жестом холёной руки отобедать.

 

Российский президент встал, потянулся, хрустнул всеми своими костями, и косточками… получилось, примерно так: трам-пам-пам-памммммм… Вовка недовольно пробурчал себе под свой еврейский нос: «Уже и потянутся нельзя без ведома этого бизнесмена из Мамерики».

 

Пескоф терпеливо выжидал… не выдержал, да как гаркнет: «Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!!!»

Президент заметил, попенял секретарю: «Что, тоже Советский кинематограф нынче снился, …джентльмены? … вот и мне сегодня девушка из бриллиантовой руки, и другие белокожие, и всё толпами, толпами, по многу, … такой знаете, стояк умученный замучил, … хоть плачь.

 

Президент сел за обеденный стол…

 

Глава – 2

На обед в Кремлёвских палатах подавали; борщи украинские, русские кислые, гороховый суп со строганиной, котлетки по киевские, на холодное балыки из осетрины, на сладкое сыпучий торт, сливки с замороженной клубникой, мармелады, и шоколад тоже.

 

На запах, который разносился по всем закуткам Кремля зашёл генералиссимус Шойгу.

Шойгу повёл речь из далека: «Я, тут, мимо проходил, из штаба стратегических нападений на ближайшие планеты… но такой запах… ах! запах осетринки ме-ме-ме… меня остановил. И я вот решил с Вами-с отобедать, … если можно-с ваше-с величайшее предводительство, величество президентское и прочее, и прочее… ну так можно-с присесть тут, у Вас, возле осетринки…» — сказал-попросился Шойгу.

Вовка хмыкнул, оглядел свой обеденный стол, сказал строго: «Мне самому мало, …но садись, — далее президент обратился к Пескофу, — сбегай по шустрому на кухоньку, пускай, для генералиссимуса каши гречневой с армейской тушёнкой приготовят».

 

Глава – 3

Вовка кушает обед, генералиссимус Шойгу сидит на краешке стула, ерзает, ждёт гречневую кашу с армейской тушёнкой.

Шойгу, это главный в Российской армии после Вовки Путина. Он герой и вояка. Поговаривали, что он человек увлекающийся. Его любимое занятие, когда ему делается скушно: он сдёргивает чеку с РГД, /лимонка/ … и бросается на неё своим толстым брюхом. Брюхо обычно набито гречневой кашей и армейской даровой тушёнкой. Бах не получается, потому что граната глохнет, прямо на корню глохнет.

Вовка всегда гордился Шойгу перед иностранцами. Вовка обычно говаривал: Вот у меня такой боец есть, специалист по реактивным гранатам дальнего, среднего и ближнего боя… только она собака взорваться захочет, боец Шойгу, прыг на неё, и нет «бум»… только чутка дымок идёт… — … в этот момент гарант *бнократии Российской Федерации приподнял одну ягодицу, и сделал «пук»…

 

Прибежал Пескоф, в одной руке Пескоф держал поднос с гречневой кашей, другой рукой заткнул нос.

Чутка отдышавшись об бега, Пескоф выразил недоумение: «У вас что здесь, газовая атака?»

 

Шойгу носа не затыкал, он привычный ко всякому.

Нынче, ночью Шойгу летал в Лондон, мочить в сортирах предателей… нескольких замочил, все погибли в газовой атаке, кто на скамейке в парке, кто просто в ванной комнате.

 

Глава — 4

После обеда Вовка Путин, Шойгу и Пескоф удалились на дальнюю поляну Кремля играть в кегли.

Игра была прикрытием, просто нужно было посовещаться, посекретничать, как ловчее уделать Мамерику, Китай, и всех остальных личных врагов.

 

Шойгу стучит кеглей о кеглю, создаёт фон, помехи, для подслушивающих гаджетов, и других механизмов тоже.

Шойгу докладывает: «Китайцев удалось из-за китайской стены выманить в Сибирь. Они, гады ускоглазые, как тараканы по Сибири расползлись. Морозоустойчивые оказались, не вымерзли желтолицые за нынешнюю зиму.

Мы уж и так, и этак, мороза с Северного полюса подпустили, аж за 60 по Цельсию, нифига, ни один не помер. Все живы, здоровенькие, и лес воруют подлые, только щепа летит в разные стороны!

Мамерике наш лес продают гады, бесплатно. Может быть газом их, как давеча в туманном Альбионе… мне очень понравился «Новичок», — так шибает подлец, так шибает, даже в ушах чешется!!! Англичашки слабы в коленках, мрут как мухи».

 

Глава — 5

… — Мрут говоришь, как мухи, а этот, предатель, этот Скрипаль не умер! – возмутился Вовка.

— Так он же русский, – парировал Шойгу,

— Он не русский, он украинец! – ещё пуще, рассердился Вовка Путин, — да пёс с ним, с этим Скрипалем, в сортире, … потом замочим, — сортир ещё никто не выдерживал. Скажи-ка лучше мне: у нас большой запас «Новичка», или как? – задал вопрос гарант.

— На китайцев хватит, и на Мамерику тоже с лихвой, — ответил Шойгу.

 

Вовка Путин, монотонно, стуча кеглей о кеглю, спрашивает: «Как там наша новейшая разработка, химического оружия «Дурачок», … испытание провели?»

Шойгу, ретиво, на одном дыхании: «Да провели, весь российский народ дураком ходит».

 

Вовка загадочно улыбаясь медленно произнес: «…мы-мы-мы… а давай-ка для начала генералиссимус, отравим нашим новейшим секретным оружием «Дурачок» президента Мамерики Трам-пам-пама, Бориску Джонсона, Терезу Мэй, Ангелу Меркель, и ещё кой кого из наших партнёров. Проведём так сказать дополнительные, контрольные испытания…».

 

Шойгу не задумываясь: «Рад стараться, за вторую медаль героя, второго генералиссимуса!»

Гарант, и президент тоже, с удивление посмотрел в мордатое утыканное щетиной рыло Шойгу, спросил: «Как это второй раз генералиссимуса?»

Шойгу без зазрения совести, на полном серьёзе ответил: «Ну, это когда на погонах не одна большая-огромна звезда, а две больших-огромных звезды…».

Гарант, и президент тоже, хмыкнул и произнес: «Да хоть десять».

 

Глава – 6

Поиграв хорошенько, от души в кегли, троица заговорщиков отправилась полдничать.

Вовка Путин полдничал: сласти всякие, пряники, творог со сливками и лесной земляникой, фритюры разнообразные и компоты тоже, … Шойгу кушал гречневую кашу, которая осталась от обеда, … Пескоф как всегда прислуживал.

 

Вдруг, в кремлёвскую столовку врывается министр иностранных дел Лавров и кричит: «Президент Мамерики Трам-пам-пам стал дураком!!!»

Вовка подозрительно посмотрел на дважды генералиссимуса Шойгу, хмыкнул и ответил вновь прибежавшему: «Может быть, вы, министр по иностранцам, каши гречневой хотите? … а то вон как орёте, как голодный».

 

Министр Серёжка Лавров, переведя дыхание, как заорёт опять, и как заматерится снова: «Они *ляди такие тупые, я же им *удакам говорил, что не нужен им Трам-пам-пам, что он и так клоун и дурак тоже! – нет, не послушали меня, теперь импичмент станут готовить, а нам же как, — как вот теперь, Аляску станем аннексировать, как???!»

 

Вовка Путин не спеша облизал средний палец правой руки.

Этим пальцем он, Вовка лазил в кувшинчик со сметанной. Любил, знаете ли президент России не ложкой, как все нормальные люди, а пальцем, и не указательным, а непременно средним.

Значит, облизал наш Вова средний палец, тщательно так облизал, не спеша, и старательно, … а потом резко так, поднес к самому лицу министра по иностранцем Серёжке Лаврову и сказал, громко так сказал: «А вот им, а не импичмент Там-пам-пама, облезут !!!» …а далее Президент Вовка фигу сотворил, а Шойгу возьми и подножку сделай министру Лаврову… ну тут Лавров не оплошал, и таки поцеловал путинску фигу.

 

Далее гарант Вовка на листе бумаги начертал фигу и подал министру Лаврову, со словами: «… понял, что передашь мамериканцам… а сейчас садись, правды в ногах нет, ешь давай вот кашу гречневую с армейской тушёнкой».

 

Глава — 7

Лавров кушает гречневую кашу, а у самого слёзы текут по его отвисшим брылам, он ест и приговаривает: «Хоть бы хлеба предложил гарант, а то всё каша, да каша, не могу уже, я её проклятую есть, в глотку не лезет!»

Вовка ехидно: «А ты Серёга водичкой, водичкой запивай, глядишь и проскочит, … а на хлебушек не замахивайся, хлебушек «Дураком» потравлен, за бугор пойдёт, удобно ведь когда все дураки, — дураком править легшее, а то я стар становлюсь, силёнки уже не те, — шесть лет, это тебе не четыре, шесть лет осилить нужно, что бы дураки не разбежались

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин

 

 

Часть четвёртая. Главы с 1 по 5

 

Глава – 1

Вечернее заседание в Кремле, 23 00 по московскому времени. Все собрались.

Вовка Путин как гарант, во главе длинного предлинного стола.

 

Народу много, министры, их помощники, секретари, и секретари секретарей.

 

Перед Вовкой морской бинокль. Чтобы было как, было во что рассмотреть, кто в конце стола сидит-заседает.

Вовка берёт бинокль, находит нужного министра, и орёт в мегафон примерно следующее: «Блядь, сука, министр по здравоохранению, какого *уя, я, тебе давече сказал, ась? – я сказал-приказал, чтобы народ российский жил нынче на 7 лет больше, а к 2030 году, чтобы каждый жил больше восьмидесяти, — как живёт, или передох весь, мой народ, ась???»

 

Щупленькая, очень старо-молодая министр здравоохранения, по шустрому вскочила, поправила вставную челюсть, при этом произошёл характерный звук чах-чах… и скороговоркой произнесла: «Все живут долго, особенно дети, — при этом она, перекрестилась, и добавила, — царствие небесное, в Раю живут вечно».

 

Гарант удовлетворённо хмыкнул, пустил слезу, и гаркнул в мегафон: «Сейчас министр «Рос- Атома» господин-товарищ Кириенко, что нам скажет… мы сделали ракету которая всё таки, наКонец сможет долететь да Мамерики… или как?»

 

Совершенно плешивый, весь жёлтый, сморщенный как стручок фасоли господин Кириенко подпрыгнул от неожиданности, и про себя, шёпотом загнусавил: «… опять я буду виноват, как в 2008 во время дефолта, опять меня крайним стрелочником произведут. Ну не можем мы долететь до Мамерики, не можем!!! — так министр, крайний стрелочник думал про себя, — вслух же бодро отрапортовал, — Летаем господин- товарищ Гарант-Президент, вовсю летаем!!!»

Вовка Путин, с издёвкой: «Как летаете? … расскажите».

Кириенко, про себя: «Блядь узурпаторская, … да всяко летаем, … в основном, как топор в прорубь, и раком тоже ползаем, — в слух бодро, громко, — всяко летаем; кругами, зигзагом, вверх, вниз, — как хотим, так и летаем…».

 

Тут открылась панель, и показывают кино, мультик: вокруг планета Земля летают рисованные ракетки, шустро так летают, зигзагом и кувырком тоже. Все на заседании по вскакивали с кресел и восторженно захлопали в ладошки, как говорится бурные, продолжительные аплодисменты.

 

Глава — 2

Заседание президиума закончилось далеко за полночь. Вопросов порешали множество. Всё крутится, вертится, — хорошо!

Президент России сказал: «Уф»… и направился в покои. В покоях его ждали любимые девочки-малолеточки, вечерний фуршет, танцы до упаду… а на сон грядущий сказки-рассказки от ослов.

 

Только Вовка присел на кроватку, с тем, чтобы далее прилечь и кайфонуть не по-детски… и тут мобилка: дзинь, дзинь…

Вечный секретарь и профундист тоже Пескоф, предупредительно включил громкую связь… и грубый голос, но задорный протявкал: «Доброе утро Президент, как спали, … хорошо, а я так прекрасно, у меня в Белом Доме розовый рассвет, и солнце такое, такое, хоть беги в Твитер, и пиши пост, о том, как хорошо на свете жить!

 

На том конце провода замолчали, … видимо ждали ответа, такого же бодрого, и потешного.

Однако Вовке немоглось… Вовка устал, и отмахнулся от Трам-пам-пама президента Мамерики.

 

Секретарь и профундист Пескоф, не растерялся, и изменив голос, бодро ответил: «Мы тоже рады, что у Вас, в Белом Доме рассвет розовый, а у нас в Кремле ночь чёрная, все спать собираются, и бежать до Твитера не собираются, потому как все дико устали, и ноги ни у кого не ходят.

 

С этими словами Пескоф аккуратненько положил мобилку на прикроватную тумбочку президента России.

 

Глава — 3

Пескоф было подумал, сейчас поспит, отдохнет, — он уже снял пиджак и расстелил его у входной двери опочивальни Президента. Но не тут то было! – дзинь, дзинь… Пескоф перематерился голосом президента Российской Федерации и поднял мобилку…

Вовка Путин попросил громкую связь…

Пескоф дал громкую связь… про себя же подумал: «Х*й, а не поспать сегодня, с этим пи*дуном Трам-пам-памом».

 

Президент Мамерики вещал по громкой: «…знаешь Вовка, а я тобой, сукиным сыном сильно доволен! Ты, такой же, как ваш другой сукин сын Пушкин, ловко придумал с Голландскими высотами. Теперь Ваш Российский Триколор, а это равносильно Нашему Американскому Флагу, развивается прямо перед носом евреев. Не даром ты Вовка полукровка, не то, ни сё, … дай я тебя поцелую… — в мобилку слышится поцелуй в засос с оттягом…- давай отвечай, как тебе мой поцелуй?»

 

Пескоф, секретарь и профундист тоже, отвечает голосом Путина: «Поцелуй был хороший, мне понравилось, умеешь Трампушка целоваться. Голландские Высоты мы заняли, теперь станем думать, каким манером евреев, всех скопом, разом в Биробиджан спровадить. Израель это тебе не Сирия, там у всякой маломальской еврейской шлюшки под подушкой гранатомёт с пулемётом заныкан.

 

Президент Мамерики причесал пятернёй причёску, и ответил: «Ничего, мы подмогнём. Но чур, условие одно есть, вы, наших мамериканских евреев в Биробиджан заберите. Мы этих носатиков к вам через Аляску пришлём, пусть у вас в Сибири поживут, помёрзнут.

 

Пескоф голосом Путина сказал: «Лады», и отключил мобильное устройство. Наступила тишина.

 

Глава — 4

Секретарь Пескоф по щенячий устроился под дверью своего вельможного хозяина. Прикрыл свой лупоглазый взор, и размечтался… как он завтра, с утреца, в полдень, ближе к вечеру докушает то что останется на тарелках от российского президента Вовки Путина.

На тарелках обычно оставалось ровно половина. ВВП заботился о своих приближённых.

Пескоф спал, ему снились вкусные, свежие объедки; обгрызенная на половину косточка с закопчённым мясцом, в хрустальной вазе, надкушенные с макушки ягоды клубники, початое пиво, /…стекло/, куски хлеба все были надкушенные, не съеденные даже и до половины. /… не съем сам, хоть надкушу, — ничего не поделаешь, таков Клим Чугункин_Полиграф Шариков /. Видимо президент, и гарант тоже был сыт… и тут Песков, прервал свой сладкий, вожделенный сон… что-то в темноте президентской спальни хрустнуло, скрипнуло, шаркнуло…

 

Пескоф открыл глаза! Гарант *бнократии как тень, в одном исподнем шарил в потёмках руками.

Руки президента были высоко подняты, глаза закрыты. Российский Президент делал хаотичные пасы, иногда он гудел как истребитель, иногда издавал ртом фуги, иногда эти фуги исходили из другого места.

 

Глава — 5

Итак, теперь мы знаем, что кроме всего прочего Российский Президент был лунатик, — Пескоф этого не знал, и вот теперь узнал.

Пескоф, возликовал, и обрадовался, — теперь двойной, и даже тройной агент Песков сможет по ночам вести разведку боем, и выведывать у лунатика Вовы Путина все его Российские секреты.

   _______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин

 

 

Часть пятая. Главы с 1, 2,3

 

Глава – 1

Дважды генералиссимус Шойгу сидел в своём кабинете. И разрабатывал план по поимке тройного агента Пескофа на территории Кремля.

Напротив, на простом жёстком стуле сидел его кремлёвский агент некто Путин.

Шойгу открыл папку. В верхнем, левом углу на короче папки стоял красный штемпель: Совершенно секретно. По средине корочки папки: Дело №1111555, «Изделие ВВП№1111555».

Дважды генералиссимус углубился в чтение содержимого сов.секретной папки.

Немного погодя, Шойгу поднял глаза напротив сидящего, и воскликнул: «А как похож!!!»

 

Шойгу: «Как прошла первая попытка, … Пескоф всё видел?»

Изделие ВВП№1111555: «Да, мой фюрер, всё Пескоф видел».

Шойгу: «Как думаешь, Пескоф поверил?»

Изделие ВВП№1111555: «Думаю, поверил, …если не поверит, заставим».

 

Шойгу встал, потянулся, закрыл папку с делом за №1111555, подошел к сейфу времён СССР, открыл сейф, вложил папку в сейф, закрыл сейф ключом, и сел на своё место. Местом служил дубовый стол, и выкрашенный в белое дубовый табурет.

 

Глава – 2

Дважды генералиссимус Шойгу сидел на дубовом табурете плотно и крепко. Он причмокнул пухлыми губами, огладил себя по объёмистому животу, и нажал на кнопку вызова…

В дубовую дверь, дубового кабинета, без стука пошел секретарь. Секретарь была девушка очень крупный форм. / Дважды генералиссимус любил всё дубовое и большое/.

 

Девушка офицер-секретарь вытянулась по стойке смирно, и пялилась на «Изделие ВВП№1111555»…

 

   Шойгу: «Маша, будь любезна, мне как всегда; гречневую кашу с армейской тушенкой, а гостю, — тут хозяин кабинета указал пальцем-сарделькой на гостя, — а гостю, пластиковую котлетку, на гарнир силиконовое пюре, и запить, — тут Шойгу почесал уже лысеющий затылок, и, причмокивая пухлыми, красными губами добавил, — а запить нашатырный спирт, только прошу Маша, не много, грамм 150-200».

 

Крупная офицер-секретарь, сделал «кругом», пришёлкнула каблуками форменных туфлей, и вышла из кабинета, … через долю секунды Маша, приоткрыла дверь в кабинет, улыбнулась, и сказала: «Есть, слушаюсь…».

 

Шойгу улыбнулся в ответ секретарю, махнул рукой, и обращаясь к «Изделие ВВП№1111555», добродушно произнес; «Вот всё у них так, у этих женщин, …забывчивые, думают о чём угодно, только не о службе, а так мой секретарь ничего, объемистая…». Произнеся данную тираду Шойгу причмокнул пухлыми губами.

 

«Изделие ВВП№1111555» про себя подумало: «Какой милый этот дважды генералиссимус Шойгу».

 

Глава – 3

Отобедав тем, что принесла секретарь Маша, дважды генералиссимус Шойгу и «Изделие ВВП№1111555» уединились в ванной комнате. Шойгу был старый, опытный конспиратор, он открыл кран с холодной водой, напустил в помещение шума, и принялся нашептывать на ухо «Изделию ВВП№1111555» секретные инструкции.

О чем генералиссимус шептал, мне как рассказчику знать не полагалось, об этих инструкциях знали трое, Шойгу, Изделие, и сам Автор данного произведения.

 

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин

 

 

 

Часть шестая. Главы 1, ,,,,,,,,,,,,

 

Глава – 1

Шойгу в цивильном костюме, вместе с «Изделие ВВП№1111555» проехал на лимузине в ворота Спасской башни.

Чёрный, лаковый штабной лимузин завернул за угол Спасской башни, и остановился. Из лимузина вышли двое, один похож на Шойгу, министра вооружённых сил, второй гражданин сильно похож на президенты Российской Федерации В.В. Путина.

Оба господина не оглядываясь, прошли вовнутрь башни, и поднялись на самый верх. В помещении, для отдыха караула, гражданин Шойгу прошел в дальний угол, и нажал на скрытый в нише панели болт, механизм заскрипел, и защелкал… Шойгу испуганно оглянулся, на плотно прикрытую обитую металлическим листом дверь, и шёпотом выругался: «Вот суки ленивые, лет сто не смазывали…».

Потайной механизм закончил работу, и в последний раз щелкнул, Шойгу надавил на основную панель и приглушено произнес: «Владимир Владимирович вам сюда. Попадёте прямиком в кремлёвские палаты, в покой самого Президента… а я от сюда, прямиком на заседание по новому вооружению, отвлеку внимание гаранта. Буду держать Вовку сколько смогу… далее по оговорённому плану».

Шойгу пожал руку своему агенту, тот ответил, к чёрту, и прошмыгнул в темное отверстие потайного хода.

 

Глава — 2

 

  • Оценка: +0
  • 0
  • 146

Уважаемый читатель! На нашем сайте действует система добровольного вознаграждения авторов. Вы можете поблагодарить и поддержать создателя этой публикации, перечислив ему любую сумму в качестве гонорара.

Сумма (руб): Учтите, что некоторая часть средств уйдут на оплату услуг платежных систем и услуги вывода/обналичивания.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи:
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.